Kann ich Euch sagen.

Wenn ich diese §$%&*#-Kugel endlich auch im Wettkampf mal wieder so weit stieße, wie es meine Trainingsleistungen erwarten lassen! MANN!

Schwierig. Ich bin ein Schisser vor dem Herrn und mag keine Horrorfilme. Blut und Wunden sehe ich zurzeit oft genug – Neven Subotic, Sven Bender, meine Finger bei Näharbeiten – da brauche ich kein Filmblut. Gruselromane habe ich früher mal gern gelesen, aber nur Klassiker wie „Frankenstein“, „Jekyll and Hyde“ oder „Dracula“. Die waren zwar auch gruselig, aber irgendwie auch hochgeistige Literatur. Oder so.

Da ich also kein Horror-Fan bin, kann ich nichts aus Soundtracks oder ähnlichem beisteuern. Aber ich habe dennoch einen Song aufgetrieben, der an Abscheulichkeit und Grausamkeit nicht zu überbieten ist. Mehr Grusel, Horror, Glitzer und Federpuscheln geht nicht. Ein Machwerk direkt aus der Hölle, dargeboten von zwei ganz üblen Gestalten, denen ich nicht im Dunkeln oder unbewaffnet begegnen möchte. Ein Lied von so abscheulicher Abscheulichkeit, dass ich es mir nie länger als 20 Sekunden anhören kann, ohne aus den Ohren zu bluten und Hirn essen zu wollen. Wer es länger aushält, ist entweder ganz hart gesotten oder bereits hirntot.

Ich bringe es noch nicht einmal über mich, ein Vorschaubild zu zeigen (vielleicht lesen hier ja Kinder mit). Wer sich also traut, bitte hier entlang. Aber sagt nicht, ich hätte Euch nicht gewarnt.

Diesen Song hatte ich schon mal gespostet, allerdings nicht im Zuge dieses Projekts. Warum der für mich für Hoffnung steht, tut hier nichts zur Sache. Privates sollte privat bleiben. ;-) Sagen wir nur, das Lied lief mir zu einer Zeit über den Weg, die ziemlich scheiße war. Und half.

Das dritte Länderspiel, das ich live im Stadion verfolgen durfte – der dritte Sieg der deutschen Mannschaft. Ich erwarte in Kürze die Zusendung einer Dauerkarte seitens des DFBs.

Für den gestrigen Abend habe ich vor allem Dank auszusprechen: Zum einen natürlich der Mannschaft für den Sieg und die drei Tore. Ich war ohne große Erwartungen in das Spiel gegangen und wollte eigentlich nur einen lustigen Abend mit Freunden haben. Und die legendäre Feierwütigkeit der Niederländer mal aus der Nähe sehen. Ersteres klappte ziemlich gut, Letzteres – na ja. War wahrscheinlich auch zu kalt.

Dann gilt Dank der entspannten Herrenreisegruppe, mit der ich unterwegs war und die Biere spendierte, welche wiederum diverse Aussagen meinerseits sponserten, die nicht immer zitatwürdig sind. Zum einen fühlte ich mich bemüßigt, in einer der Angriffsszenen der Niederländer der deutschen Abwehr zuzurufen: „Den kannste treten, der kann das ab!“ Ich sage mal besser nicht, welcher niederländische Spieler da gerade am Ball war. Zudem habe ich die Einwechslung Götzes wohl ein bisschen zu euphorisch gefeiert, aber was soll’s. Muss daran gelegen haben, dass ich endlich mal einen Namen brüllen konnte, der nicht so fremd klang.

Ein wenig befremdlich nur der Auftritt von David Garrett – wie ich finde ein wirklich netter und begabter junger Mann. Aber warum muss der die Hymne fiedeln? Warum reicht da nicht wie früher eine anständige Blaskapelle? Der Fußball, den die Mannschaft gestern gespielt hat, war Kultur genug – da muss ich vor dem Spiel nicht noch so einen Fiedelheinz haben. Wie gesagt – nichts gegen den Herrn an sich.

Aber alles in allem ein feiner Fußballabend.

Hm. Während unsereins einfach ne warme Unterbuxe anzieht und sich ansonsten warme Gedanken macht, hat der Herr von Welt ein von Mutti fein besticktes Seidenkissen unter dem hochwohlgeborenen Pöter liegen. Jeder so, wie er kann. (Besagter Herr war übrigens nicht Teil der oben angesprochenen Herrenreisegruppe. Ich reise doch nicht mit Mädchen.)

Endlich. ;-)

Möglicherweise rief in dieser Szene eine Frau in Block 9C ziemlich laut „Los, Mario! Mach’s alleine!“ aufs Spielfeld. Peinlich, sowas.

Die Tore hier noch mal. Ich mach mir dann mal zwei bis sieben Glühweine.

Im Moment ist Arbeit das, was mir dazwischen kommt, wenn ich mich gerade so richtig auf einen freien Tag gefreut hab. ;-)

Musik läuft bei uns auf der Arbeit nicht, was daran liegt, dass wir den ganzen Tag Fernsehen gucken. Also gibt es nicht wirklich ein Lied, das mich bei der Arbeit irgendwie pusht, wie in der Beschreibung des heutigen Themas vorgeschlagen. Deswegen hat der Song in meinem Post auch keinen direkten Bezug zu meinem Job – aber die Zielgruppe des Videos ist die gleiche wir die, für die ich arbeite.

Zum Video hier entlang.

Da muss ich nicht lange überlegen:

Schöner kann man es nicht sagen.

Es gibt ja so Tage, die braucht kein Mensch. Und es gibt Tage, an denen ist die Geschichte der Anreise zu einem Fußballspiel interessanter als das Spiel selbst. Wobei ich das Spiel nicht so schlecht fand, wie nachher alle sagten. Man kann ja auch mal scheiße ergebnisorientiert nicht Zauberfußball spielen und trotzdem gewinnen. Schön gespielt und verloren haben wir oft genug.

Als Kevin Großkreutz Piräus den Ball unhaltbar ins Netz donnerte und ich Arme und Augen dem Dortmunder Nachthimmel zuwandte, bejubelte ich damit nicht nur das Tor, sondern auch die Tatsache, dass ich bei diesem Spiel überhaupt auf dem Platz der Tribüne stand. Aber von vorn.

Schon vor der Abfahrt stellten sich mir Widrigkeiten in den Weg. Zunächst kam ich 1,5 Stunden zu spät los, weil der Postbote die falsche Benachrichtigungskarte erwischt hatte und mich zu einer Postfiliale in Posemuckel schickte anstatt in die bei mir um die Ecke, wo das Päckchen wirklich lag.

Somit kam ich auch 1,5 Stunden später in dem Riesenstau nach einem Horrorunfall auf der A 7 an. Blöderweise schenkte ich dann der Umleitungsempfehlung des freundlichen Radiomannes Glauben, die mich ab Schwarmstedt über die U 30 schicken wollte. Ich kenne den Radiomann nämlich persönlich. In Schwarmstedt kam ich aber erst vier Stunden später an. Zum Glück bei typisch novemberlichen 19 Grad und Sonnenschein. Mit der Dauer des Staus wuchs meine Verzweiflung. Und der Wunsch, dem Typen aus Bielefeld hinter mir die Sinnhaftigkeit einer Rettungsgasse anhand des Schaubildes „Meine Faust in Deine Fresse“ beizubringen, aber das nur am Rande.

Im Gegensatz zum Verkehr auf der Autobahn lief der SMS-Verkehr ab jetzt ziemlich flüssig. Um 12.54 Uhr klang das noch so: „Yeah. Megastau bei Westenholz. Bin gar nicht erst bis zur Umleitungsempfehlung gekommen. Hmpf“.
Mutter um 12.56 Uhr: „Dann wünsch ich Dir, dass es bald weitergeht.“
Ich um 12.57 Uhr: „Das glaube ich kaum, weil die A 7 seit Stunden in beiden Richtungen dicht ist.“
Mutter um 12.59 Uhr: „Das ist ja echt scheiße.“
Man sieht, woher ich meine gute Ausdrucksweise hab.

Während der ersten zwei Stunden hatte ich noch relativ gute Laune – die Sonne schien, ich konnte Studien „all der dummen Leute auf engstem Raum“ (so beschreibt meine Mutter einen Stau) machen, hatte eine neue CD dabei und ein Stadionmagazin, das ich noch nicht gelesen hatte. Und eine „Instyle“ mit Simon Baker drauf. *hust*

Aber irgendwann hatte ich die CD zweimal gehört, das Magazin durch, die „Instyle“ sowieso. Irgendwann musste ich nur noch dringend aufs Klo, und nur von den Muffins, die eigentlich für meine Eltern waren, kommt man auch nicht weit. Irgendwann braucht man dann auch mal eine Bifiroll von der Tanke. Ich machte mich also irgendwann mit dem Gedanken vertraut, dass ich beim Spiel nicht nur nicht auf dem Platz, sondern vielleicht nicht mal auf der Tribüne sitzen würde. Und das nicht nur, weil auf der Südtribüne traditionell nie gesessen wird.

15.02 Uhr also SMS an den Trainer, äh den besten Freund, mit dem ich mich eigentlich im Stadion hatte treffen wollen: „Ich glaub, das Spiel kann ich abhaken. Steh seit 2,5 Stunden 100 km hinter Hamburg im Stau.“
Es folgten ein kurzes Telefonat, das dann irgendwie abgewürgt wurde, und die aufmunternden Worte des besten Freundes um 15:17 Uhr: „Das klappt noch! Ruhig Blut…“
SMS zurück um 15.21 Uhr: „Nie im Leben klappt das noch“.

Denn dummerweise lag meine Dauerkarte noch in Lippstadt, weil damit ja sonst meine Mutter ins Stadion geht. Und noch 180 km bis Lippstadt, dort kurz unter den Armen herwaschen, das Trikot anziehen, Karte einstecken, wieder los, auf die A 44 (auf der ja auch immer Stau ist), parken im Dortmunder Norden, die Stadionbahn in der Münsterstraße erwischen, zum Stadion fahren, Wurst am Schwimmbad essen, ins Stadion kommen,  noch mal kurz aufs Klo, auf die Tribüne, „Heja BVB“ singen in fünf Stunden schien mir ziemlich unmöglich. Vor allem, weil ich ja immer noch im Stau stand.

Dass doch noch alles gut wurde, verdanke ich einem konspirativen Treffen zwischen dem besten Freund, der in Paderborn in den Zug gestiegen war und meiner Mutter, die dem besten Freund während des Zughaltes in Lippstadt meine Dauerkarte und meinen Stadiondeckel durchs Fenster reichte, woraufhin mich um 18.46 Uhr die Nachricht erreichte: „Karte + Stadiondeckel hätte ich schon mal“.

Zu dieser Zeit war ich mittlerweile auf der A 2 angekommen und mit schlanken 730 km/h im Schnitt auf dem Weg direkt nach Dortmund. Mademoiselle Schollis Nachricht mit den besten Wünschen für eine baldige Ankunft tat also ihre Wirkung. Um 19.30 Uhr konnte ich vermelden: „U-Bahn DO-Münsterstraße. Stadionbahn kommt in 1 Minute. Alles wird gut.“
Bester Freund um 19.32 Uhr: „Top. Das freut mich. Bin 19.45 h am Stadionbahnhof. Treffen am Schwimmbad.“
19.36 Uhr: „Jawoll. Ich bin die Frau mit den Augenringen und den wirren grauen Haaren.“

Als ich auf die Tribüne kam, war es mir, als hätte ich den Hades durchquert und sei anschließend im schwarz-gelben Paradies gelandet.

Spiel? Welches Spiel? Ach ja, Spiel war auch noch. Ein richtiger Spielbericht hier, ich weiß nichts mehr davon. Siehe:
Mutter um 22.41 Uhr: „Ich bin mit den Nerven fast am Ende.“
Ich um 22.43 Uhr: „Frach mich ma. Als hätte ich selber gespielt.“
Mutter um 22.45 Uhr: „Fahr schön vorsichtig. Wir stellen Bier kalt.“

Diese internationale Belastung ist echt nichts mehr für mich. Als Moritz Leitner kurz vor Schluss mit Krämpfen am Boden lag, wusste ich genau, wie sich das anfühlt.

Foto: Herr t.
(Und wenn ich sage „Kannste mal für mich den Schmelzer fotografieren?“, dann meine ich nicht in Dreiviertelrückansicht!)

Mein aktueller Klingelton ist „Fußball ist unser Leben“, aber das hab ich ja schon beim Thema „Ohrwurm“ verbraten. Also nehme ich mal einen Klingelton, den ich früher hatte. Zugeordnet allen damaligen Kollegen. Wer Böses dabei  denkt … hat Recht.

Und dann frage ich mich wieder, ob ich nicht vieles auf dieser Welt nie sehen werde, weil ich äußerst ungern in Länder fahre, deren Sprache ich nicht zumindest in Grundzügen beherrsche. Ich bin einfach nicht so der Typ, der sich mit Händen und Füßen verständigen mag, ich hasse es, wenn ich wie der Ochs vorm Berge stehe und ich einfach nicht kapiere, was der andere von mir will. Solche Situationen haben schon zu Kinderzeiten Fluchtreflexe bei mir ausgelöst. Ich wäre gestern schon fast daran gescheitert,  mir so ein verdammtes Brioche zu kaufen, und das nervt mich extrem. Die Lösung wäre natürlich, statt dauernd Englisch zu sprechen, auch mal mein Fanzösisch oder mein Italienisch aufzupolieren, aber mit diesen beiden Sprachen bin ich nie so richtig warm geworden.

Dabei ist es im Grunde ja die größere Leistung, in einem Land klarzukommen, wenn man die Sprache nicht kann. Sich irgendwie durchzuwursteln und am Ende doch zu bekommen, was man will. Zumal die Kanadier neben den Schotten das freundlichste Volk sind, dass mir bislang begegnet ist. Sehen wir mal von unserem Busfahrer ab. Das ist ein solcher Muffkopp, dass ich mich frage, ob der nicht westfälische Vorfahren hat.

Aber ich genieße es total, mich (wenn wir nicht gerade im französischsprachigen Teil sind), mich unterhalten , ein Pläuschen mit der Dame an der Kasse halten und einen augenzwinkernden Scherz mit dem Museumsführer machen zu können. Ich freue mich, dass ich hier mehr als nur „klar komme“ und dass ich den Leuten meine Wertschätzung entgegenbringen kann, indem ich ihre Sprache spreche. Und die Leute wiederum erzählen mir viel mehr als den Mitreisenden, die nicht mal „Guten Tag“ auf Englisch sagen können. Oder wollen. Ich stehe peinlich berührt daneben, wenn mal wieder einer „Wat hatse jesaacht?!“ quer durch den Raum brüllt, nur weil die Kassiererin „How are you today?“ gefragt hat. In solchen Fällen packe ich meinen schönsten amerikanischen Akzent aus, damit die Einheimischen nicht etwa denken, ich kenne diese Menschen.

Schön auch, wenn jemand sagt, er komme ja überall durch – auch ohne Sprache. Um dann mich zu fragen, ob ich nicht mal eben was übersetzen könnte.

Ich glaube, ich werde einerseits weiterhin bewundern, dass manche sich trauen, in ein Land zu fahren, dessen Sprache sie nicht sprechen. Aber für mich selber fehlt mir was, wenn ich die Sprache nicht kann. Ich lese gern Plakate, Infotafeln, meinetwegen auch Graffiti, weil ich so das Gefühl habe, einem Land näherkommen zu können und es besser zu verstehen. Und ich spreche wahnsinnig gern mit den Leuten in ihrer eigenen Sprache.

Also eher so:

Oder vielleicht auch so:

Die Stadführung machten wir mit einer sehr quirligen Dame namens Silke, die nach eigener Aussage nicht nur einen ganz schlimmen Bad Hair Day erwischt hatte, sondern auch schon mal neben Leonardo di Caprio gestanden hat. Letzteres leider ohne es zu merken. Leider war die Stadtführung ein wenig hektisch, was vor allem an den strengen Regeln für die Dauer des Aufenthalts lag. Ich kam nicht immer so schnell hinterher und verpasste deswegen oftmals die Hälfte des spannenden Vortrags.

Als wir ankamen, gab es zunächst mal großes Hallo – im Hafen lag die „Queen Elizabeth“, was ja für Rentner immer eine große Sache ist. Wie mir die eine Hälfte der Berliner Herrenreisegruppe beibrachte, steht „MS“ in einem Schiffsnamen für „Mumienschleuder“. Während sich die eine Hälfte der Reisegruppe angesichts dieser Infose  ziemlich humorlos chauffierte, versuchte die andere, mich mit Blicken zu töten, weil ich ungefähr eine Stunde lachen musste. Zudem konnte ich zum Thema „große Schiffe“ ein lässiges „been there, done that“ fallenlassen. In Hamburg sieht man sowas schließlich alles Nase lang. Das Foto musste ich demzurfolge machen, als niemand hinguckte.

Nach der Stadtführung war noch Zeit für einen eigenen Rundgang, der mich nochmal durch die halbe Stadt führte, obwohl ich auf der Suche nach dem zauberhaften Jardin du Jeanne d’Arc nur etwa 400 Meter in die andere Richtung hätte gehen müssen. Egal. Ich bewege mich in diesem Urlaub sowieso viel zu wenig.

Es gibt in diesem Land Farben, die ich noch nie vorher gesehen hab.

Curd unterdessem ist eim großem Fan von Sankt-Lorenz-Strom:

Die Berliner Herrenreisegruppe dagegen verbrachte den Aufenthalt weitaus sinnvoller, trank mit bestmöglicher Unterdrückung allen Widerwillens Bier und beschenkte mich anschließend mit einem zauberhaften Bierdeckel.

Das absolute Highlight des Tages aber war der Besuch der Zuckerhütte am Abend. Zu dem ich schlauerweise meine Kamera vergessen hatte. Zunächst gab es ein paar Infos über die Gewinnung von Ahorn-Sirup – die ich in dem Moment vergessen hatte, in dem das Abendessen aufgetragen wurde. Bereits leicht angeschickert von einem Aperitif mit dem schönen Namen „Caribou“ (Rotwein und Whisky, was nicht halb so schäbig schmeckt, wie es klingt) und einem Viertelpitcher (ein barbarisches Ritual, aber wenn es sonst kein Bier gibt …) schmeckte mir möglicherweise alles noch besser als es eh schon war. Ich bin nicht stolz drauf, aber ich hab mich vollgestopft bis zur Kurzatmigkeit. Da wir in einer Zuckerhütte waren, war natürlich alles mit Ahornsirup zubereitet. Und ja, Würstchen mit Ahornsirup sind lecker. Saulecker. Ich würde den ein oder anderen Mord begehen, wenn ich noch mal welche essen könnte.

Und nach so einem Abend kann es schon mal sein, dass man Zwerge sieht.

Song of the day:

Because „I drunk too much and spent too much“. *burp*