Kirstens Weblog

U-Bahn-fahren wird allmählich zu einem unerschöpflichen Quell für Geschichten.

Jüngstes Kapitel: der Vollproll und sein Kumpel, der Vollpfosten. Letzterer redet nicht viel, Ersterer dafür umso mehr. Allerdings sagt er dabei nicht wirklich irgendwas, was man sich merken müsste. Er hat eine super Frisur, von der ich gar nicht gedacht hätte, dass es noch Friseure gibt, deren ihre Berufsehre so wenig wert ist, dass sie sich für sowas hergeben: im Nacken ratzekurz rasiert, dafür oben auf dem Kopf eine Matte, die hinten zum Zopf gebunden ist. Dazu eine Gesichtsbehaarung, die man – ich bitte zartbesaitete Leser um Verzeihung – nicht anders als Fotzenbärtchen nennen kann. Huah.

Der Vollproll setzt sich also breitbeinig auf den Sitz, nachdem er seine Vollproll-Schlittschuhe auf den Sitz geschleudert hat. Zur Begrüßung der anderen Fahrgäste rülpst er laut, wünscht sich selbst „Gesundheit!“ und sieht sich beifallheischend um. Applaus gibt es aber keinen, von mir schon mal gar nicht. (Unter uns: Ich kann viel lauter rülpsen…) Anschließend das unvermeidliche Wühlen im Schritt, um zu sehen, ob die Kronjuwelen (in diesem Fall wahrscheinlich eher Strass-Steinchen) noch da und in der richtigen Stellung sind. Rumfläzen auf der Sitzbank. Exzessives Knackenlassen der Fingerknöchel. (Übelste Tötungsfantasien meinerseits.) Noch ein Griff in den Schritt. Nicht, dass da in den vergangenen zwei Sekunden unbemerkt was rausgefallen ist.

Nächster Teil der Performance: Lautes Unterhalten des ganzes Abteils. „Ey, Aldäää, weiße, was jetzt gut wär?“ Vollpfosten antwortet nicht, es reicht, dass er dumm guckt. Vollproll: „Nen Schnaps, ey.“ Gucken, ob alle anderen auch schockiert gucken. Schließlich war es erst halb drei am Nachmittag. Keiner reagiert, also noch einen drauf setzen: „Nen Schnaps und nen Bier, ey.“ (Ich denke: Gern, für mich auch ein Herrengedeck! Hilft vielleicht, das Gelaber zu ertragen. Und mit der Bierflasche kann man dem Typen nachher sicher sauber eins überziehen.)

Weiter geht es mit der Umweltbelästigung: MP3-Player anschalten, aufdrehen, mit den Armen im Sitzen Tanzbewegungen andeuten und mit dem Hintern rumruckeln. Dem Vollpfosten den eigenen Musikgeschmack nahebringen: „Ey, Aldäää, hörma hier rein, da steh ich voll drauf. Ey, hörste an der Stelle die Double Bass? Ey, geil, odä? Und hier, hey, jetzt die Stelle, vor dem Gekreische, ey, da steh ich voll drauf… Da fallen bei meiner Schwester die Gläser ausm Regal.“ Dabei reicht er einen der Ohrstöpsel an den Vollpfosten weiter. Beide stecken aufgrund des eher kurzen Kabels die Köpfe zusammen. (Ich widerstehe der Versuchung, die beiden kräftig mit den Schädeln zusammenzuschlagen, mit eiserner Selbstbeherrschung.) Vollpfosten murmelt irgendwas Unverständliches, Vollproll antwortet: „Echt jetzt? Ey, solche Entspannungsmusik hör ich morgens in der Bahn zum Zeitungslesen.“ Ich muss wider Willen grinsen, aber nicht, weil das, was aus dem MP3-Player zu mir rüberschallt, mit Entspannungsmusik so gar nichts zu tun hat. Sondern weil der Vollproll ernsthaft behauptet, lesen zu können.

Letzte Stufe der Abteilunterhaltung: Zukunftspläne machen. „Ey, Aldäää, weiße, ich muss mich echt mal wieder so richtig zerstören. Ich muss ma wieder auf Konzert, ey. So Headbangen und so. Ey, weiße, letztes Ma hatte ich voll so Nackenschmerzen, ey, drei Tage lang, echt. Ey, voll die Schmerzen, ey, im Nacken und im Kopf. Aber ich muss mich echt mal wieder zerstören. Destroy your neck, weiße. Das muss mal wieder sein.“

An diesem Punkt war die Bahn zum Glück da angekommen, wo ich aussteigen wollte. Dummerweise stiegen Vollproll und Vollpfosten auch mit aus. So hörte ich auf der Flucht noch etwa dreimal „destroy your neck“, bevor ich endlich außer Hörweite eilen konnte.

Im Nachhinein war ich fast froh, dass die Batterien meines MP3-Players kurz zuvor den Geist aufgegeben hatten. Hätte ich selber Musik gehört, hätte ich diese Perlen deutscher Benehmens- und Konversationskunst ja glatt verpasst. Und jetzt brauch ich nen Bier und nen Schnaps.